2006/12/30 碰触记忆
几年前写过一段“爱过上海”，之后问过他“写的好吗？”他说因为眼泪没看下去。记忆被突然点击，没有防备，看到往昔自己的影子模糊，校园中的尘埃记忆。过着日子的他忘了曾经的自己这样或是那样的年轻。
年底的某一天在msn，他突然问：忙吗？我们都有对方的电话和msn，可好几年也没说上几句话。或者无话可说。
以前以为是时间改变了一切，慢慢明白结果代表的是意愿。他的话在多年以后听到还是有些意外，他说对不起我，他说这么多年经历都是为了惩罚当年的他，遭遇大挫折的时候总会想这是因为我。
想起当年的分手，我以为两个人都是无可奈何，可n年后的今天才听到的话，有另一种可能性。分手对我是无可选择，对他是他的决定。电脑那边的他一再的坚持这么多年看来，即使我们结了婚也已经离开，因为我们性格不同。我猜测这样的固执只是为了证明当时的决定。没回答，人终是要死的，因此就不生了吗？
很多年来我对生命有大恐惧，这个恐惧自小就被培养，我，妈妈，外婆，三代独生女，外婆没见过，妈妈上中学时外婆乳腺癌，走了，妈妈在我中学时脑血管瘤，手术两次，她很幸运，接受同样手术的人生存的不到两成。我因此而莫名的恐惧疾病，怀疑宿命和遗传都可能让我身患绝症。而这个心结一直没敢讲出来，很多年恐惧着，变成一种期待结果的心。多年间唯一的自我安慰是人都是要死的，所以要活的自在。因为这个恐惧太大，其他的伤痛便不重要了。这个他是不知道的。陷于巨大的黑洞中，常常算计着我的疾病还有几年会来。我的恋爱没有纠缠。即使是年轻时不堪接受分手的理由，幻想种种的办法，也从没实施过一次。理智，思路清晰，不做无意义的事。有过可数的几次思想出轨，都很快被自己拉回原路。没做过不理智的事情。因为那个恐惧太大，其他终是容易控制。
在记忆里，上海的回忆最为温柔。也许是他有着不愿伤害我的心，曾经被那么细心的对待过，回忆片段平静温暖。
我说时间真快都要40了，沉默一会，他慢慢的说：40已过了。我仔细的想记起生日的时间，没有线索，甚至没能凭着想起任何一次送礼物的季节，找到答案，我不问了，记着或者忘记好象也不是我选择的。对于过往，以前一直有些伤感，现在觉得温暖，因为他有温暖的心.不必抱歉，分或和并不需要理由。只是，只是不要再执着，坚持你的理由。
安静的听，安静的看，不带着以为，记忆，判断。那才是真正的了解，我是在了解多年前的自己和你吗？犹如一个旁观着看着别人在回忆里了解世界。我们都被对方温柔的对待，了无遗憾。
去过很多国家的他说喜欢国外的环境和文化，对不同国家有那么多的喜欢，知道这个私下里很开心，不再听音乐的他，还有感受的心。
上海的冬天越来越不冷，就象现在的多伦多快没有雪。多伦多热闹少些，对我就有些寂寞，而对他该是两点一线生活的理想地方。
飞越阿拉斯加时，满眼都是荒漠。几个小时窗外的景没有任何变化。只在一瞬间有一束阳光，一个小屋，大地上有了生机。
----2006年岁末于多伦多
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